Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
29 Марта 2024, 14:54:06

Войти
Поиск:     Расширенный поиск      Развивающие игры

⭐⭐⭐⭐⭐ Ну народ дает!!!

✅✅✅ 87320 Сообщений в 2638 Тем от 3531 Пользователей
Последний пользователь: Masters
Форум про беременность и роды - ✅✅✅ Ну народ дает!!!
* Начало Помощь Поиск Вход Регистрация

Форум про беременность и роды, форум мамочек - ♥♥♥ Ну народ дает!!!

Молодые родители, форум мамочек  |  Общая  |  Посмеёмся  |  Тема: Ну народ дает!!! 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 10 Печать
Автор Тема: Ну народ дает!!!  (Прочитано 24621 раз)
Кура-с ИнтелеКтоМ
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 4167


Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души!


Просмотр профиля
« Ответ #15 : 21 Мая 2010, 15:29:16 »

Реальные Америкосовские законы

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. (В одну реку дважды- не алё…)

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Были случаи клаустрофобии видимо)

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А в броненосцефф? Пулю то магёт отрикошетить и прямо на фторой этаж отеля…)

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (К тому же, если у вас нет рук и ног)

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. (Без комментариев!)

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. (вот так и живем)

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. (Представляю чувака в церкви, в маске человека-паука и с наклеенными на нее усами)

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. (а в специально отведенных для этого местах?)

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (Это вам не Россия, где хлебом не корми, дай ведро пива пораспивать, особенно если на мостовой)

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. (и гордиться этим)

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. (а жена может защищаться скалкой, диаметром не более совокупности размерофф 6 палок, которой ее колошматят)

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. (Т.е. когда лошади видят бритую женщину в купальном костюме и с палкой, они не так пугаются, нежели при виде открытого зонтика).

Записан



Кура-с ИнтелеКтоМ
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 4167


Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души!


Просмотр профиля
« Ответ #16 : 21 Мая 2010, 15:32:12 »

http://www.webpark.ru/comment/56609
мне особенно понравились со скелетом, и с ванной. вообще тема)
Записан


Кура-с ИнтелеКтоМ
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 4167


Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души!


Просмотр профиля
« Ответ #17 : 21 Мая 2010, 15:33:37 »

Школа: СССР против России
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.
Записан



♥Очаровашка♥
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 5140


Вы - мой маленький мир!!!

ICQ клиент - 282360754
Просмотр профиля
« Ответ #18 : 21 Мая 2010, 15:36:40 »

да мне со скелетом порадовал, а еще где двое лежат в обнимку и где-одна девушка лежа... :)
Записан


Кура-с ИнтелеКтоМ
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 4167


Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души!


Просмотр профиля
« Ответ #19 : 21 Мая 2010, 15:38:56 »

Премия Дарвина

В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.'
Также некоторые люди для того чтобы прочищать нос от соплей вдыхали носом нить и выхаркивали ее через рот, таким образом путем несложных движений рук, сопли выталкивались наружу и выкидывались.
Записан



Кура-с ИнтелеКтоМ
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 4167


Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души!


Просмотр профиля
« Ответ #20 : 21 Мая 2010, 15:44:02 »

Как выжить в городе
1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.

2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет.

3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.

4. Определи направлeние. Территoрии офисов бoльше обрастают автомобилями со стoроны спальных райoнов, меньше — сo стороны центрa. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксерoксы — это день, если кондиционеры — летo (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы пoют круглoсуточно.

5. Чтобы устроиться на нoчевку в теплo, разведи кoстер под oкнами oтделения милиции.

6. Съедoбные дары природы можнo найти у старых кoряг, тoргующих сoлеными oгурцами и квашенoй капустoй и предлагающих попрoбовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на вoсемь лет вперед, найди кремень и чиркни им o любую железку бензoколонки.

8. Избегай трoп, по которым ходят трамваи и трoллейбусы — они привoдят не к человечьему жилью, а в их логoво.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — этo метро и надо oплатить проезд.

10. Чтoбы избежать такой ситуации в будущем, всегда нoси с сoбой паспорт, деньги на такси и oбязательно зaкусывай.
Записан


Кура-с ИнтелеКтоМ
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 4167


Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души!


Просмотр профиля
« Ответ #21 : 03 Июня 2010, 15:36:48 »

Если бы у наших детей были форумы...

Если бы у наших детей были форумы, то какие бы темы они обсуждали?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Записан


Кура-с ИнтелеКтоМ
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 4167


Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души!


Просмотр профиля
« Ответ #22 : 25 Июня 2010, 15:17:29 »

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)

*…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

*…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

*…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

*…почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?..

Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).

*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

*...что для лесбиянки главное - чтобы зубы не мешали.

*...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

*...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

*…он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).

*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).

*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

*…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).

*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

*…несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
Записан


MamaViolki
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 3792


Твои мысли становятся твоей жизнью...

ICQ клиент - 476006681
Просмотр профиля
« Ответ #23 : 02 Июля 2010, 20:22:14 »

вот оралово  :hysterical: :hysterical: :hysterical:
Записан

MamaViolki
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 3792


Твои мысли становятся твоей жизнью...

ICQ клиент - 476006681
Просмотр профиля
« Ответ #24 : 02 Июля 2010, 20:23:39 »

 :hysterical:
Записан

MamaViolki
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 3792


Твои мысли становятся твоей жизнью...

ICQ клиент - 476006681
Просмотр профиля
« Ответ #25 : 02 Июля 2010, 20:24:24 »

 :hysterical: :hysterical: :hysterical:
Записан

Кура-с ИнтелеКтоМ
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 4167


Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души!


Просмотр профиля
« Ответ #26 : 05 Июля 2010, 00:55:28 »

 :hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical:
Аж слезы проступили!!!!! Дешево нынче чебурашки))))
Записан


MamaViolki
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 3792


Твои мысли становятся твоей жизнью...

ICQ клиент - 476006681
Просмотр профиля
« Ответ #27 : 05 Июля 2010, 10:29:30 »

почти даром  :hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical:
Записан

Кура-с ИнтелеКтоМ
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 4167


Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души!


Просмотр профиля
« Ответ #28 : 05 Июля 2010, 13:27:02 »

Ребенку блюдо из него приготовить и приговаривать :"кушай деточка, это ж Чебурашка, ты ж его любишь" :hysterical:
Записан


MamaViolki
Опора сайта
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 3792


Твои мысли становятся твоей жизнью...

ICQ клиент - 476006681
Просмотр профиля
« Ответ #29 : 05 Июля 2010, 21:10:11 »

Топ самых смешных запросов в Яндексе



Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:



1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.


2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...


3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!


4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.


5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .


6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.


7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .


8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.


9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .


10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?


11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»


12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии “Windows для чайников“?


13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.


14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.


15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.



Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL\\\'ы. Это уже посерьезнее:


1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .


2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.


3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?


4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?


5) пособие для начинающего наркомана
» А также “Руководство будущего киллера“, “Самоучитель подающего надежды драг-дилера“ и “Как стать президентом за 3 дня“.


6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах “Сокол“ по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.


7) как вести себя в туалете
» Это из серии “эстетика пердежа“? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.


8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.


9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!


10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.


11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .


12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.


13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.


14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.


15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? “Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи...“



А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:


сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!


душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)


фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов


почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .


как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.


на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.


я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.
Записан

Страниц: 1 [2] 3 4 ... 10 Печать 
Молодые родители, форум мамочек  |  Общая  |  Посмеёмся  |  Тема: Ну народ дает!!! « предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Форум для беременных, молодых родителей, форум мамочек

Приглашаем Вас на форум про беременность и роды, форум мамочек. Беременность, рождение ребенка, проблемы после родов - всё это вы найдете в обсуждениях на форуме для беременных и молодых родителей на сайте "Молодые родители" . В разделах форума вы найдете много тем про планирование и протекание беременности, первую беременность, роды, личную жизнь после рождения, уход за детьми и многое другое. Вы можете принять участие в обсуждениях, обсудить ваши вопросы и интересующие темы.

Ну народ дает!!!. Форум для беременных и молодых родителей - Ну народ дает!!!

Разговоры на форуме про беременность и роды - Ну народ дает!!!. Форум мамочек и молодых родителей. Ну народ дает!!!


Проверенные партнёрские программы
Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
 >>